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眾網(wǎng)友的調侃，一時之間大家開始爭先恐后的模仿。這種“手指緊貼鼻梁”的動作配合上凝視前方的深沉表情，表現(xiàn)出一副看起來很酷很帥的樣子，網(wǎng)友稱其有一種“抽象派”的搞笑感。

圖源：某社交平臺

雖然這只是影視劇里的一種表演方式，但藝術往往來源于生活。想必大家在生活中也見過不少這種刻意“耍帥”場景，例如有些人故意做出 wink 或吐舌表情，平常聊天時一些中文很容易表達的詞語卻頻繁夾雜英文詞匯等。

今天，我們就從心理學的角度來聊聊為什么一些人喜歡刻意“耍帥”，以及為什么有些人會反感，有些人卻會喜歡。

反感刻意耍帥可能是因為認知失調

社會學家歐文·戈夫曼（Erving Goffman）在其著作《日常生活中的自我呈現(xiàn)》中提出了一個自我呈現(xiàn)理論（Self-Presentation Theory），也叫作印象管理理論，認為人們在社交情境中通常會有意無意地展現(xiàn)自己的某些特質，以影響他人對自己的看法，從而贏得他人對自己的認同。

所以，刻意“耍帥”本質上是一種典型的自我呈現(xiàn)方式，通過表現(xiàn)出特定的行為或話語，向外界強調和展示自己某些方面的特質，例如秀肌肉是為了展示自己的身材和力量，頻繁在中文交流時夾雜英文是展示自己的語言能力，夸耀自己的財富或人脈資源等，給他人留下“酷炫”“有能力”或“與眾不同”的印象。

自我呈現(xiàn)本身是一種很正常的社會行為，我們在日常生活和工作中的言行舉止，或者在完成某個任務或解決某個問題的過程中，都會向他人表現(xiàn)出自己的各種特質，無意間就完成了一次自我呈現(xiàn)。有時候為了贏得對方的尊重和喜愛，也會耍耍帥，刻意地展示出自己優(yōu)秀的一面，這并不一定會引起別人的反感，反而有利于與他人建立起良好的關系。

而問題在于，當這種自我呈現(xiàn)過于明顯且不太自然時，可能就會突破某種我們內心預期的“邊界”，讓我們感到“這好像不符合我的認知”，心理上會有一種“抗拒”的感覺，這種感覺其實就是心理學家利昂?費斯廷格（Leon Festinger）提出的認知失調，指的是當我們同時持有多種相互矛盾的知識、觀念和態(tài)度等認知元素，或某種行為與自己的某個認知元素不一致時，就會產生一種不舒服的心理緊張狀態(tài)。

當我們產生認知失調時，就會促使我們通過改變認知或行為，以及降低其重要性等方式來緩解這種不適感，例如當我們對吸煙的人說“吸煙有害健康”時，ta可能會說“我爺爺吸煙不也活到了90歲”（改變認知），或者從此少抽一點（改變行為），也可能會說“有害健康的事情多了去了，吸煙不算什么”（降低其重要性）。

反過來說，如果認知失調一直存在，并且沒有任何緩解的跡象，就會持續(xù)感受到不適，這其實就是一些人看到別人總是刻意“耍帥”卻毫不自知的時候，會感到“油膩”“反感”甚至有些“可笑”的原因。因為對方的耍帥看起來很刻意，也不自然，不符合對ta的印象和認知。

總是刻意耍帥可能是“過度心理補償”

從更深層次的心理動因角度來看，過于頻繁和夸張的“耍帥”行為可能是一種心理補償機制。這個概念最早由心理學家阿爾弗雷德?阿德勒（Alfred Adler）提出，指的是個體在面對自身的缺陷、不足或挫折時，通過各種方式來彌補心理上的不平衡，以達到心理的相對穩(wěn)定和滿足。

阿德勒認為，每個人在童年時期都會因為自身的弱小和對環(huán)境的依賴而產生自卑感。這種自卑感會激發(fā)個體的動力，促使他們通過各種方式來追求優(yōu)越，以彌補內心的不足。心理補償機制就是個體在追求優(yōu)越過程中所采用的一種心理策略，它可以幫助個體克服自卑感，實現(xiàn)心理的平衡和成長。

我們每個人身上都會或多或少存在一些心理補償?shù)谋憩F(xiàn)，因為人無完人，我們身上總有一些方面是自己認為不太滿意的，所以我們就會很自然地想要對自己的不足進行彌補。

正常來說，心理補償會以一種激發(fā)成長動力和保持心理平衡的形式出現(xiàn)，是一種良性的心理機制，例如一個從小身體羸弱的人會通過運動和健身來提升身體素質，一個不擅長社交的人可能會將精力投入到學術研究或藝術創(chuàng)作中，用這些領域的成就來獲得心理上的滿足和補償。

但是有時候，當一個人因為某些方面的不足而產生深深的自卑感和不安全感時，可能就會表現(xiàn)出一種“過度補償”的機制，即過度追求某種優(yōu)勢或成就，甚至超出了正常的范圍，例如一個在貧困環(huán)境中長大的人可能會因為過度追求財富和物質享受而變成“拜金主義”。

過度補償往往會需要外界的認可來維持自我價值感，降低內心的焦慮和不安全感，而非追求自我內心力量的成長和強大，所以這種補償往往只能短暫達到效果，難以長久維持，并不能真正療愈內心的缺失感。

因此，從心理補償?shù)慕嵌葋碚f，適當表現(xiàn)出自己的優(yōu)點是一種良性的心理和社交策略，而過于刻意地“耍帥”就有可能是一種過度補償?shù)谋憩F(xiàn)，暗示著一個人內心較為深層的自卑感和不安全感。

“刻意耍帥”也可能是“真帥”

當然，有時候當我們覺得別人是“刻意耍帥”的時候，也不能排除別人是“真帥”的可能性，這種對耍帥行為的反感可能來源于我們的潛意識中被隱藏或壓抑的情緒。

社會比較理論認為人們總是傾向于通過與他人比較，來判斷自己的成功或失敗。這種比較可以向上跟更優(yōu)秀的人比較，也可以向下與那些不如自己的人比較，分別稱為“向上比較”和“向下比較”。

當我們看到有人“耍帥”或炫耀時，就會自動激發(fā)我們的“向上比較”，讓我們不自覺地感到自己的某些不足，或者觸及到了自己內心深處較為薄弱和不安的部分，從而將對方的正常表現(xiàn)視為一種刻意的炫耀，引發(fā)了一系列復雜的感受，例如嫉妒、反感、憤怒、不屑等等，這些其實都是很自然的心理反應。

但是它們可能會因為自己的情緒覺察能力不足或潛意識對負面情緒的壓抑，導致我們意識不到自己內心的復雜情緒和真實想法，而是會采用投射或貶低的方式，認為對方是出于虛榮或者裝模作樣，以此來保護自身的情感。

所以，有些時候刻意耍帥的行為也不一定是對方有過度的自我呈現(xiàn)或心理補償，也可能反映出了我們自己內心對于他人無意間的表現(xiàn)過于敏感，只是我們被這種反感的情緒占據(jù)了頭腦，沒有意識到自己可能在自動化地進行向上比較。

總而言之，從心理學來說，有時候耍耍帥其實很正常，也是社會交往中展示自我的一個重要方式。但是過于頻繁和刻意的耍帥行為，就有可能反映出一個人內心深處的不安全感和自尊問題。

每個人都有自己的不安和脆弱，有時候耍帥只是他們用來保護自我、獲得認同感的一種方式。意識到這一點，在面對刻意耍帥的人時，也許我們就能夠用同理心去理解他們背后的心理動機，用一種更加友善和包容的方式來和對方互動，而不是簡單的批評或反感，從而讓對方逐漸理解健康的自我認同并不完全依賴于他人的評價，更重要的是來源于對真實自我的接納與成長。

參考文獻

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[3] Harmon-Jones, E., & Mills, J. (2019). An introduction to cognitive dissonance theory and an overview of current perspectives on the theory. In E. Harmon-Jones (Ed.), Cognitive dissonance: Reexamining a pivotal theory in psychology (2nd ed., pp. 3–24). American Psychological Association.

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作者丨ACC 心理科普

審核丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員

策劃丨林林、一諾

責編丨一諾

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